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已經垮了。
在這個班上信心已經被打垮一半了又被懷疑有憂鬱症天天都哭加上熊走了我沒有人可以陪我發洩情緒憋著每天都憋著只有晚上可以哭然後已經很難過了又必須接受種種我很討人厭的事實
有努力可是沒有人看的見因為我只是個討厭鬼所以大家不會在乎我我是智障我是笨蛋竟然說出如此萬罪該死的話小哀你乾脆把我的頭拿去埋好了我願意砍下來給你
天天哭也就算了可是會呼吸困難會手抖會頭暈會胸口疼痛會眼腫會眼袋出血害我每分每秒都有" 我會不會死掉 "的感覺或許真的如此比較好
我發現我過去太依賴熊導致這樣的結果
我知道我不夠堅強我知道我越來越愛哭可是我沒有人陪我沒有人了解我那要叫人怎麼勇敢
求你們住口我受夠了那樣的批評叫什麼沒有尊重沒有禮貌就這樣大剌剌的說出來我承受不了對不起
我知道都是我的錯因為我太弱因為我太笨因為我太沒技巧因為我就是討人厭因為我是個怪胎因為我沒腦因為我不夠堅強因為我不夠厲害因為我太消極因為我太愛擔心因為我有病因為我已經情緒崩潰
心理醫師我需要你囧
拜託＿＿＿你快點聽到我所說的我會一直等你可是你從來不在乎因為我只是你微不足道的朋友所以瘋了也無傷大雅你知道我很＿你你明明知道的可是你卻一次次的刺傷我我不知道你到底是有意還是無意可是你知道嗎我心真的很痛在淌血但是你從來沒有在乎過
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